Кто любит это дело - все сюда)
Итак, для начала хдпалюсь с именем, да
http://vkontakte.ru/video9199446_160139784?h=aa646a2a6a94d35a&hd=1
Юмор^^
Сообщений 1 страница 30 из 39
Поделиться1Вт, 17 Май 2011 17:53:20
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
Поделиться2Вт, 17 Май 2011 19:34:25
Sirius Black
Выкладывай ещё xD
Поделиться3Вт, 17 Май 2011 19:36:36
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
ну что, похоже, я один буду отдуваться 
всем читать! шЫдевр хд
времена Мародеров|хд
Мало кто знал, что профессор МакГонагалл любила детей. Она даже действительно считала их цветами жизни. Ядовитыми. Сорняками.
Как только ОНА заходила в класс, все (включая преподавателей) переставали баловаться и чинно рассаживались за (под/на) парты. Так было всегда. Почти всегда.
Сегодня эта железная леди должна была заменить одного корявенького профессора, который умудрился подхватить насморк. Итак, МакГонагалл вошла в класс Однако, никакой реакции не последовало. Блэк всё так же исполнял ламбаду на радость Эванс и Тонкс, стоя на парте, Поттер висел на новенькой люстре, Малфой строчил очередное любовное послание Нарциссе, которая, в свою очередь увлеченно красила ногти розовым лаком Беллатрисе. Петтигрю жевал огромны бутерброд, Люпин дочитывал Войну и мир, Локхарт какого-то черта расчесывал уже почти лысую Миссис Норрис. И только Снейп сидел в углу и тихо вмыкал.
- Добрый день, класс! профессор повысила голос.
- Гав! раздалось откуда-то сверху и все дружно заржали, аки кони.
- Замолчите и спуститесь на землю, мистер Блэк, - МакГонагалл презрительно посмотрела на Сириуса, - Мистер Поттер, вас я попрошу тоже занять своё место.
В классе повисла тишина. Профессор с гордым видом подошла к столу.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Сегодня мы будем изучать боггарта. Кто знает, что это такое? Блэк.
НАРЦИССА:
- А чё я? захлопала длинными ресницами.
СИРИУС:
- Не ты, тыква!
БЕЛЛА:
- А чё я?!
МАКГОНАГАЛЛ : (тихо)
- Да, вас здесь целая популяция (вслух) Сириус, что такое боггарт? Вам это было задано на прошлый урок! Но ваш учитель.
ДЖЕЙМС: (радостно)
- Издох?
МАКГОНАГАЛЛ :
- НЕТ, Поттер, у него насморк! Блэк, что такое поттарт, тьфу, боггарт?!
НАРЦИССА:
- А почему сразу я?!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Не ты, а Сириус!!!
СИРИУС: (лениво)
- Это такая хрень летучая
МАКГОНАГАЛЛ :
- Нет, Блэк, это не то, что вы сказали!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Кто может сказать мне, что такое этот чертов боггарт?!
СЕВЕРУС: (тянет руку)
- Это такое создание, оно превращается превращается
ДЖЕЙМС:
- В Снейпообразных!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Достаточно!
СИРИУС:
- Страх какой!!!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Блэк, замолчите!
НАРЦИССА:
- А чё?
МАКГОНАГАЛЛ : - И вы тоже! Боггарт сидит вот здесь! постучала по шкафу
СИРИУС:
- Кто там?
ЛЮЦИУС:
- 100 грамм, Блэк!
СИРИУС:
- Дебил.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Прекратить этот базар!
СНЕЙП:
- Да!
ДЖЕЙМС:
- Не трынди, Снейп, а то зубов не досчитаешься!
МАКГОНАГАЛЛ :
- Мистер Поттер, встаньте в угол! Я не шучу!
Джеймс поднимается и идёт в угол.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Блэк! Сириус! Что вы передаёте Люпину?!
СНЕЙП: (выхватывает записку)
- Оооооо, да тут сердечко
ЛИЛИ:
- Северус, перестань!
ДЖЕЙМС: (из угла)
- Снейп, стукач!
СИРИУС: (краснеет)
- Тебе конец, Снейп!
ЛИЛИ:
- Ну, пожалуйста, перестаньте!
РЕМУС: (тихо)
- Северус, отдай записку
СЕВЕРУС:
- Я отдам её профессору МакГонагалл !
МАКГОНАГАЛЛ : (забирает записку и рвёт)
- Достаточно. Боггарт это
Сириус тем временем бросается на Снейпа и они вместе падают под парту.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Блэк! Встань! Брось это! В угол!
СИРИУС: (бросает Снейпа)
- Как скажите, мэм - показывает Снейпу средний палец и плетется в угол.
РЕМУС: (всё так же тихо)
- Профессор, а можно я с друзьями в углу постою?
МАКГОНАГАЛЛ :
- В угол!
Ремус радостно бежит к переполненному углу.
Профессор злится.
МАКГОНАГАЛЛ : (злится)
- Вы самые отсталые ученики из всех!!!! Вы уже 5-й год учитесь, но так и не дошли до боггарта!!!! Нарцисса к доске!!! Нарцисса походкой топ-топ-топ-модели подошла к профессору.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Сейчас боггарт превратится в твой самый сильный страх Но ты должна представить что-то очень смешное и произнести Риддикулюс! Поняла? Запомнила последовательность?
НАРЦИССА:
- Да.
МАКГОНАГАЛЛ : (открывает шкаф)
- Давай! боггарт превращается в наглаженную розовую юбку.
НАРЦИССА:
- АААААААААААААА!!!! Нет! Только не это!!! убегает из класса.
Юбка порхает по аудитории, все лежат от смеха.
РЕМУС: (скромно машет палочкой)
- Риддикулюс! юбка окончательно залазит в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Так, теперь вы, Локхарт.
ЛОКХАРТ: (отрывается от флирта с Беллой)
- А что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ :
- У вас память отшибло? Риддикулюс и вперёд!
ЛОКХАРТ:
- Ах, да, я так и знал. Я ведь великий маг!
СИРИУС: (мрачно из своего угла)
- Мой зад больший маг, чем ты!
ЛОКХАРТ:
- Как брутально! У меня стресс
МАКГОНАГАЛЛ : (открывает шкаф и выпихивает несчастного боггарта)
- Пошёл!
ЛОКХАРТ:
- МАМА!
Боггарт с перепугу превращается в маму Локхарта.
ЛОКХАРТ: (любопытно)
- Мама? Ты пополнела?
Боггарт стесняется и возвращается в шкаф.
МАКГОНАГАЛЛ : (устало)
- Люпин, ну хоть вы сделайте что-нибудь дельное.
Боггарт выползает из шкафа и перед Ремусом появляется луна.
РЕМУС: (шепотом)
- Ре Ри Риддикулюс
Луна никуда не пропадает.
СИРИУС: (выскакивает вперёд)
- Ложись, братва! Риддакулюс-шмедякулюс!
Боггарт исчезает появляется дементор. В классе начинается паника. Дементор оказывается настоящим.
ДЖЕЙМС:
- Атас!!! бросает в дементора учебниками, - Блэк, что ты за хрень призвал?!
СИРИУС:
- А я типа знаю!!! Я ляпнул, что первое на ум пришло! бросает в дементора Снейпом, но промахивается.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Без паники!!!
Локхарт выпрыгивает в окно (благо 1 этаж) с воплем: Спасайте женщин и меня!
Малфой с ловкостью слонопотама выбегат в коридор, прямо с дверью. Снейп грустит, завалившись куда-то за доску. Лили и Тонкс дружно молотят дементора сумками, дементор пищит и сопротивляется. Беллатриса пытается прижаться к Артуру, но получает по голове от Молли стулом. Питер пытается последовать примеру Локхарт, но застревает в форточке. И только Ремус догадывается поискать в учебнике заклинание.
РЕМУС:
- Профессор, а что это?
МАКГОНАГАЛЛ :
- Это дементор, полагаю.
СИРИУС:
- Мы его ранили!!! Джеймс!!!
ДЖЕЙМС:
- Чем?
СИРИУС:
- Учебником по анимагии!
ДЖЕЙМС:
- Понял! бросает в дементора учебником, но попадает по Лили.
ЛИЛИ: (падает на только что выползшего Снейпа)
- Привет, Северус!
СНЕЙП: (краснеет)
- Привет, Лили Давно хотел тебе сказать, что ты мне очень нра - падает, пораженный ботинком Артура Уизли, активно сражающегося с несчастным дементором.
ЛИЛИ:
- Северус?
РЕМУС:
- Профессор, а что надо делать?
МАКГОНАГАЛЛ : (спокойно)
- Надо настроится на позитив и сказать Экспекто патронум.
РЕМУС: (направил палочку на дементора)
- Сеспекто матронум!
У дементора появился нос.
РЕМУС:
- Ой
МАКГОНАГАЛЛ : - Экспекто, Люпин.
РЕМУС:
- Экспекто матронум!
У дементоры отвалился нос, у Джеймса вырости крылья.
ДЖЕЙМС: (недовольно хлопая крыльями)
- Эй!!!
РЕМУС: (сосредоточился)
- Экспекто патронум.!!!
Ничего не случилось.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Хм
РЕМУС: (чуть не плача)
- Почему не вышло? Я так старался!
СИРИУС: (злится)
- Кто обидел Реми?!
РЕМУС:
- Дементор
СИРИУС:
-Чё надо говорить???
МАКГОНАГАЛЛ :
- Экспекто патронум.!!!
СИРИУС: (чмокнул Ремуса в щечку)
- Экспекто патронум.!!!- никакой реакции, - Экспекто патронум.!!!!!!! прыгает на дементора сзади и дубасит по голове палочкой, - Я сказал : ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ, блин! Ты, что не врубаешься?!
Дементор скулит и пытается отделаться от Сириуса. Но у него ничего не получается.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Осторожней, Блэк, поцелуй дементора высасывает┘
СИРИУС: (с фанатизмом)
- Патронум, урод!!! Полный тебе экспекто! Сдохни же!
Дементор вырывается и быстро улетает на родину в деревню Дементорово, Азкабанской области.
МАКГОНАГАЛЛ :
- Хорошо. Блэк, вы так и в дальнейшем собираетесь бороться с дементорами?
СИРИУС:
- Ага
МАКГОНАГАЛЛ :
- Урок на сегодня окончен! Все свободны!
ДЖЕЙМС:
- Эй, а как же мои крылья?!
Поделиться4Вт, 17 Май 2011 19:51:08
Sirius Black написал(а):
Блэк всё так же исполнял ламбаду на радость Эванс и Тонкс, стоя на парте, Поттер висел на новенькой люстре, Малфой строчил очередное любовное послание Нарциссе, которая, в свою очередь увлеченно красила ногти розовым лаком Беллатрисе. Петтигрю жевал огромны бутерброд, Люпин дочитывал Войну и мир, Локхарт какого-то черта расчесывал уже почти лысую Миссис Норрис. И только Снейп сидел в углу и тихо вмыкал.
Я хочу это отыграть xDDDD
Где Белла? xD
Поделиться5Вт, 17 Май 2011 20:22:40
xD
Отредактировано Draco Malfoy (Вт, 17 Май 2011 20:23:28)
Поделиться6Вт, 17 Май 2011 21:34:58
Отредактировано Draco Malfoy (Вт, 17 Май 2011 21:35:22)
Поделиться7Вт, 17 Май 2011 22:58:34
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
да простит меня наш любимый Севушка хд
Поделиться8Ср, 18 Май 2011 08:31:38
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Поделиться9Ср, 18 Май 2011 11:41:43
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
James Sirius Potter
ооо, я первую картинку обожаю [взломанный сайт] из нас получаются такииие девочки!
Поделиться10Ср, 18 Май 2011 12:30:55
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
продолжаем тему ГП)))
Поделиться11Пт, 20 Май 2011 19:32:24
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
Продолжаем хд
Поделиться12Пт, 20 Май 2011 19:44:28
Sirius Black
Ложь и провокация!
Мой Люц такого никогда себе не позволяет
Поделиться13Пт, 20 Май 2011 20:14:41
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
Narcissa Black
да? тогда где он сейчас?
Поделиться14Пт, 20 Май 2011 20:15:33
Sirius Black
Он... Ну это, работает xDD
Поделиться15Сб, 21 Май 2011 18:52:26
Месть слизеринцев не заставила себя долго ждать xD
Поделиться16Сб, 21 Май 2011 19:00:26
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
Narcissa Black
да ладно, они все равно крутые [взломанный сайт]
Поделиться20Вс, 22 Май 2011 11:57:08
опа|тык
Поделиться21Вс, 22 Май 2011 12:00:12
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
Adrian Zabini
ахаха, Белка вообще классная)))) и Люцик aka Фрекен Бок - это что-то хдд
Поделиться22Вс, 22 Май 2011 13:45:45
- Schwarze Sonne
- Зарегистрирован: Сб, 7 Май 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1180
- Уважение: [+61/-0]
- Провел на форуме:
7 дней 18 часов - Последний визит:
Чт, 9 Фев 2012 22:24:25
http://vkontakte.ru/video9199446_160153649?h=2271b6b7a20eab5b&hd=
Поделиться23Сб, 28 Май 2011 07:52:33
*Грузия хуячит по Северной Осетии
Северная Осетия: Ты ёбнулся? Большой брата помоги!
Россия: Гуруз что творишь?
Пиндосия: Rus ne lez’!
Россия: чё? А ну все в курилку
(перекур, ничего не решили)
Пиндосия: Rus svali plzz, mewaew o4en’
Россия: хер там, ВДВ в бой!
Грузия: Мля, а это больно, го все в курилку обсудим…
(перекур, ничего не решили)
Украинское правительство: Я кстати с Россией не согласен…
Украинский народ: рот закрой…
Пиндосия: Europe herli mol4iw?
Англия: Ya s vami moi gospodin…
Франция: ни хера не в куриваю пока…
Германия: Хм… а в словах России есть резон…
(перекур, ничего не решили)
Франция приват Пиндосии: Ну хуле, Пиндос сори конечно но нефти от Руси и с Германией домами дружим
Франция: Рус жди в гости еду потрепимся
Россия: то – то же
Пиндосия: О.о xerase vi modnie… ya tyt mir podgrebaiu, a oni…
Грузия: и я подгребаю…
Пиндосия: cic 4mo
Грузия: да мой господин…
Россия: ладно, хватит демагогии Груз говори сори и вали нахер…
Грузия приват Пиндосии: чё делаем?
Пиндосия приват Грузии: sidim poka, wa ukrainu podklu4im
Поделиться24Сб, 28 Май 2011 07:53:49
xx:Здравствуйте
xx: Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)
xx: Сколько это будет стоить?
yyy: 1 млн. рублей, за это мы разошлём весь мир!
xx: А можно на один e-mail?
yyy: Я не совсем понимаю.
xx: Ну чтобы миллиард писем на один email
yyy: На мэил наверное?
xx: ну да
yyy: Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.
xx: Не
xx: Мы друг-друга не допонимаем
xx: Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес
yyy: Просто завалить адрес?
xx: да
yyy: Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.
xx: Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст
yyy: И как часто присылать этот текст на этот адрес?
xx: 10 писем в секунду можно?
yyy: Хорошо.
xx: а можно будет как-нибудь убедиться, что письма идут?
yyy: Ну если этот человек ваш знакомый, то он вам обязательно скажет ,что его просто .... письма.
xx: Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни еб#чий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять заe#ался.
Поделиться25Сб, 28 Май 2011 07:54:53
xxx:
Аня, я думаю, ты ему нравишься, но он очень уж вежливый и тугой. Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки...
ааааа:
угу.....Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?"
xxx:
именно! он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =)
Поделиться26Сб, 28 Май 2011 07:56:12
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела а я лежу, уснуть не могу.. лежу и думаю: кто же из нас жена?
[взломанный сайт] *сдох нафиг*
Поделиться27Сб, 28 Май 2011 10:16:20
strelok-47:
сцуко...
вызываю тебя на дуэль по аське
sanchesdobryi:
Погнали
sanchesdobryi:
Я оббегаю тебя со спины и ломаю тебе шею
Ты убит
strelok-47:
а вот хуй, скилл увертливость срабатывает и я выскальзываю
ты охуел, а я тем временем делаю резкий выпад и вырываю тебе сердце
sanchesdobryi:
ха. У меня нет сердца, поэтому рана не особо тяжелая
strelok-47:
принял ритуальную боевую стойку мамбо...
sanchesdobryi:
Я делаю резкий разворот и сношу тебе голову ударом ноги
sanchesdobryi:
ты падаешь
strelok-47:
да пох, у меня моск в другой голове, наощупь я хватаю тебя, и отрываю ноги
потом руки...
потом хуй...
sanchesdobryi:
на языке я подползаю к тебе и прогрызаю тебе живот
strelok-47:
мой желудок облепляет тебя и мнгновенно выделившийся сок переваривает тебя
sanchesdobryi:
я делаю последнее усилие, откидываю назад голову и выстреливаю своим позвоночником. Ты пронзен насквозь
sanchesdobryi:
Ничья
Поделиться28Сб, 28 Май 2011 10:18:17
ЧИТАТЬ ВСЕЕЕЕЕМ!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
Поделиться29Пн, 20 Июн 2011 23:19:32
миндалевидные глаза Гермионы, превратились в яйцевидные [вот это метаморфозы!]
Сириус стоял членом в Ордене [как неуважительно с его стороны!]
Люциус Малфой был истинно аристократическим светским человеком и поэтому всегда мочился духами [и испражнялся швейцарским шоколадом.]
Она смеялась редко, но всегда очень громко и от души — как лошадь
«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. [Яйца феникса. Из рук. Но как звучит!]
Она увидела ванну и закричала от счастья
Невилл стоял и смотрел как армии Тьмы опустошали его родную улицу, дом, комнату, бабушку
Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого.
Не обижайся Гарри но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не разобралась почему то сказала Джинни Гермионе
Вдруг сильная боль пронзила Гарри. Он почувствовал ее сразу в двух местах. Сзади и в шраме. Со спины на него напал Лорд Воландеморт. [двусмысленно...]
В последний день перед смертью Сириусу удалось отодрать портрет своей матери. [таки успел!]
Когда он ушел, Крэбб и Гойл посмотрели друг на друга, пожали плечами и заснули.
Где вы, чёрт возьми, были? Я же по-русски сказал, ждать здесь! – возмущался он. [он всерьез рассчитывал, что англичане его поймут?]
У Рона были проблемы с животными с тех пор, как он выяснил, что его домашняя крыса была предателем и убийцей.
«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»
Ты плохая мать! — Сказал Драко Люциусу.
Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика. [ну... э-э-э-э... с прибавлением, что ли... =))]
Грудь Снейпа была такой красивой — Гермиона о такой не могла и мечтать
Гарри яростно молотился в дверь, но Темный Лорд заперся и не хотел сегодня его видеть. [чем Гарри так обидел Волдика?]
Никогда Люциус не видел такого ужаса. Ему и раньше доводилось видать как Темный Лорд сердиться, но сейчас Лорд визжал, топал ногами и рвал на себе волосы, размахивая своим агрегатом
Снейп был готов уже что то съязвить, но вдруг выпалил: — Мисс Грейнджер, хотите выпить?.......- На Броденшафт? [Гермиона меня разочаровала...]
Гарри закрыл глаза и скользнул левой рукой между коленей. Он с трудом сдержал вздох облегчения. Его палочка все еще была с ним! [вопрос: о чем речь?]
Пот капал с его брови. [Брежневу жарко?]
Внезапно Драко подумал, что занавеска выглядит как-то не так. Он пристально всмотрелся в нее и понял, что это была Нарцисса.... — Мама?
Снейп знал, что убьет Дамболдора, но это не мешало получать от него зарплату. [а за само убийство он, вероятно, потребовал годовой оклад в тройном размере]
Именно здесь на 5 курсе Поттер организовал АД. [и воздалось всем за грехи их...!]
Снейпа спасли голоса. Не те, которые в голове – с этими он научился дружить и изредка просить денег в долг – а подозрительно знакомые и даже непривычно звучные в ночной тиши.
Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. [приказ Лорда – закон]
Малфой наложил кучу заклинаний и пошёл к озеру…
Драко глянул вниз и увидел внушительных размеров бюст. [свой??]
– Облювойте! [только не на меня!]
Артур Уизли носился по гостиной одновременно пытаясь поднять захлёбывающуюся слюной тётю Петунию, утихромирить вконец разбушевавшихся близнецов и отодрать дядю Вернона”
- Пруж! – стенка разъехалась в разные стороны.... .... — Впу! – вырвалось у Сириуса. [вот и поговорили!]
Гарри стал совсем замкнутым, плохо ел, пил, жил.
Снейп привстал и улыбнулся залу. Зал вздрогнул...
И кто поимел букет невесты тот первый выйдет замуж. [ну и обычаи у вас!]
"У Потера были глаза Зеленые как Лили, поэтому Снейп его иногда любил..."
"Испепелял его взглядом а потом спросил" И как вы себя чувствуете, Потер, грязная свинья?"
Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом
Лоб ввиде молнии. [Интересная мутация]
Ты злой! По этому ты умрешь! Ты умрешь, значит ты злой. А если не умрешь — значит ты ваабще злюка!!! — сказал Гарри. [на месте Волдика я бы тут же скончалась]
В бесформенном гневе Гарри метил свою комнату снова и снова
Как там говорил Снейп? Щи отдельно, а мухи отдельно? [вот вы можете себе представить, чтобы Снейп такое сказал?]
- Проклятая старая драная кошка. — пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разъяренный перед.
Когда волосы были вымыты, Гермиона заметила, что на самом деле они не черные, а темно-темно коричневые и больше всего ее поразило то, что Северус оказался кудрявым даже больше, чем она сама. [комментатор впервые в жизни жалеет, что у него богатое воображение, и сегодня, очевидно, не уснет.... интересно, автор ЭТОГО еще жив?]
Не раздеваясь, он рухнул на кровать и сразу уснул. Удивительно, но в этот раз Волдеморта там не было. [простите, а что именно Волдеморт должен был делать в кровати Гарри...?]
- Так похож на Джеймса… Я всегда знал, что он пошел в попу…[Знаете, я тоже догадывалась, но как-то не рискнула сказать в слух.]
Поделиться30Вт, 21 Июн 2011 10:29:09
Евгений Онегин. Краткий пересказ.
Весьма цинично 
простите за нецензурщину
Свернутый текст
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.